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君影草

雪と花を閉鎖後、こちらで記事を更新しています.

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花の鎖

こんばんは

ツクツクボウシが少し前から鳴いています。

そろそろ季節も変わる頃でしょうか?

台風のこともありますが、

私の祖父(この前書いたあの)によれば、

今年は涼しくなるのが早いかもとか何とか。

(…本当に?)


ひと月の更新回数に特に意味はありません(笑)

気力のないときは更新出来ないという何ともわかりやすい女です。

かといって、今が気力に満ちあふれているのかと言えばそうではありません。

入院前とかのトリプルワークとかしてた時期より時間に余裕があるだけです。

(3つしてたのが1つになったらそんなの当たり前)

その割に部屋が片付かないのは何故なのか考えたくありませんw

どうでもいいけど右目がとても痒いです。


最近パートナー探しはどうなっているんですか?なんてお声がけいただいたりしていますが、

どうもこうもありません。

疲れたので休止中です(笑)

探すぞ!って探しても、

いい人いないな~で止まったらしばらくそのままというのが経験上あるので、

無理して探さないようにしています。

2ヶ月ぐらい探してこの人と会いたいなって人が見つからなかったら、

そのタイミングでは相手は必要ないってことなんだろうなと考えるようにしています。

昔もそうだったから。実際今もそういう感じなので。

欲しいかと聞かれたらもちろん。

でも、誰でもいいわけではないし、

会いたいと思える人がいないから、

だったらとりあえず打ち切って次のときにという流れにするようにしています。

考えすぎたっていいことなんてありませんし、

探していたら絶対見つかるわけでもありませんし。

諦めたのかと言われたら違うんですけど、今はいいやっていう感覚が一番近いです。

とりあえず体調が本当に戻ってからかなぁとか、

SMの前に痩せなきゃな~(このへそ周りの肉はどうしたことか)とか、

思うことも色々あります。

何も考えてない人なんていないだろうけど、

たまに自分が何を求めているのか分からなくなって疲れたりもしますし、

M女さんが苦悩を綴っているスレなんかを読んでいると共感するけど、

そこでやっぱりそうだよな~なんて思って気分も落ちたりして、

端的な話、今は相手探しに疲れたんだと思います。

疲れた頃にいい人と出会ったりするんですけど(これも過去の経験則ですが)、

毎回そうではないでしょうし、なんだかなぁ~。


今日のタイトルは好きな小説のタイトルです。

告白が有名な湊かなえさんですが、

私は今まで読んだ彼女の作品(全作読破はまだ)でこれが一番好きです。

そういえば、最近はこのブログにアマゾンリンク貼っても飛べないんですねぇ~

昔は飛べたけど、この前やったらエラーがでました。知らなかったなぁ。


相変わらず脈絡なし。

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見つけられない

こんばんは

相も変わらず何故か禁止ワード解除してもひっかかる事件継続中です。

原因見当たらず。

そんなこともきっとあるんでしょう。私にはよく分かりませんけれど・・・


昨日、今日とお休みだったので

ひたすらゴロゴロして疲労回復に努めましたが、

まだまだ何だか疲れの抜け切らない感じがしています。

体力かなり落ちてますから仕方ないのかもしれません。

休日のゴロゴロのお供のDVDを週に1回借りに行っているわけですが、

どうしても見たいものがあるのにDVDでは見つかりません。

ひたすらネットを検索していると、どうも発売されていないだとか…?

これなんですけど、ご存知の方いらっしゃいますか?

誘拐(リンクに飛びます)

むか~し(きっとあれは小学校高学年か中学生くらい?)TVでやっていて、

そのときたまたま母と見ていたんですが、

シナリオ大賞をとって映像化されたものだとか(正しい情報でなかったらすみません)で、

ファンは多いけどDVD化されていないんだとか何だとか。

売れたら、人気が出たら、絶対DVD化ってわけではないんですねぇ。

シナリオライターさんの意向なんかもかなり絡んでいそうですけど、

もしこれがDVD化するならぜひとも手元に置いておきたい作品です。

本好きとしては原作とかノベライズも探しまくったわけですが、

やはり原作があってのものではないし、ノベライズもないようで…何年も探していた結果がこれなのでしょんぼりです。

それで見つけた視聴方法がアマゾンのレンタルということで、

高校時代からよくお世話になっているアマゾンさんですが、レンタルしてるなんて知りませんでした。

世の中知らないことだらけです。

先週から借りていて明日返却する4本のうち、一番好きな作品は

王になった男(リンク)です。

決して韓流好きとかではありませんが(むしろ邦画派。日本人大好き派)、

こんな王ならいいなと想わせるようなものでした。

結局なんでも人と人の関係が大事ってことなんでしょうか?

それに結びつける私が単純なのか?

そんなわけで、明日からまた仕事です。

ハッキリ言います。ブルーマンデーです。

でも仕事が嫌いなわけではありません。

まだ身体と気持ちが追いつかない状況です。

いつまでこの体調と付き合えばいいのかって考えならがするからダメなんでしょうね~

気の持ちようって大事ですが、そんなに簡単に切り替えられない悲しさ。

明日からお仕事の皆様、

適度にそれなりにやりましょうね。

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おしらせ



禁止ワード設定を解除してもそれにひっかかるという謎の現象に見舞われており、

コメントに返信ができません。

申し訳ありませんが、ご了承いただければ幸いです。
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楽園

こんばんは

そろそろ処暑ですね。

雨が降るとずいぶん涼しい日になったりするようになりました。

日差しが強くないだけでかなり変わりますね。

甲子園も決勝戦が終わってしまいましたし、

夏の終わりはもうすぐなのか、

彼岸まで続くのか?

去年は朝晩冷えるようになるのが例年より早くて、

体調管理に苦労しました。

今年の初秋はどうでしょうね。


自分で設定しているコメントへの禁止ワードに

何故か自分が引っかかるという意味不明の事態が起こりまして、

困惑しております。

自分で設定したから、何を禁止ワードにしているのかくらい覚えていますし、

何度見ても禁止ワードは含まれていないのに引っかかるという…

仕方ないので禁止ワード設定を一旦解除してあります。

ここに遊びに来てくださる方々は、

禁止ワードに含まれるようなことは書いたりしない方が多いだろうと思いますので、

もう設定しなくてもいいかな…と思ったり、思わなかったり。


そんなわけで、そんなに体調はよくありませんが、

なんとかやっていますという生存報告も兼ねての更新でした。


ちなみにタイトルは好きなお茶の名前です。

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乖離


帰省ラッシュですが、皆様いかがお過ごしですか?

私も帰省は今日までです。


脳内は様々なことが渦巻いています。

ちゃんとしっかり縛られたい 縛られてめちゃくちゃにされたい 

絶頂管理されたい 何なら性的にしっかり管理して欲しい 

もし従いたいと思う人がいたら、その人の色に染められて首輪つけてもらって、

あ~どうしようもないくらい私はこの人のものなんだなって感じながらその人と生きたい 

これを世間的にわかりやすく言うと調教だとかご主人様と奴隷だとかになってしまう

だから私の中では、ご主人様を求めてるとか、

奴隷になりたいとか、飼われたいとか、

雌犬だの雌豚だの家畜だのそう表現されるものになりたいだとか、

そういうことを求めているのではありません。

でもそれを理解してくださる方はきっとほぼ存在しません。

話したところで、そんなことはどうでもいいと思われるに決まっています。


調教 メス○○ ご主人様 奴隷 家畜

安易にそういう表現する男性って反対に出会いを遠ざけているんじゃないかと思ってしまうのは、

私だけなんでしょうか?

ブログとかがしっかりあるようなS男性は、

M女が目で確認できる範囲に確証的なものがあるのでいいかもしれませんが、

割と紳士的な方はサイトでも調教とか雌犬とかそういう単語は使われていませんよね。

自分で優しいとか紳士とかを謳っている人ほどあれですよね…。。。

表現としてイメージしやすくて安直なものは、便利かもしれません。

でも、それに頼りすぎるのは良くないんじゃないのかな~とここのところ思います。


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亀甲縛りでどうですか?

終戦記念日です。

日本のために 天皇陛下のために 家族のために 愛する人のために
(本当はそんな気持ちではなかったとしても)

様々な想いを抱えて亡くなられた英霊の方々へ

心からの感謝と祈りを捧げます。

私の祖父は海軍で戦艦大和の沖縄特攻、天一号作戦に参加しました。

大和のように有名な艦に乗っていたわけではありませんが、彼はあの作戦の生存者です。

私の祖母の兄はラバウルで戦死しています。

終戦記念日、大和が沈んだ日、様々な日に色々な想いを馳せています。

今年は戦後70年ということですし、

たまには真面目な話も書いておこうかなと思った次第です。


ここのところ文体を変えて更新してみましたが、

特に深い意味はありません。

独白調だっただけです。


タイトルは先日パートナー募集中にチャットをしていたときに

お相手から出てきた言葉です。

なにが「どうですか?」なのかさっぱり分かりませんが、

亀甲縛りは自縛で可能です。

「緊縛から露出までできます!」と言われて、

出てきた言葉が亀甲縛りだけでした。

それって緊縛できるって言いませんよね…と思って色々聞いていたら、

質問の意味も単語の意味も分からなかった様子でした。

そもそも日本語が不自由な感じがプンプンしていました。

とりあえずその人と話を終わらせたくて仕方なくて、

亀甲縛りなんか自分でできます と返したらご退出いただけました。

大切な人にしてもらえる亀甲縛りなら それを「なんか」とは思いませんが、

それしかできない方とは…ね。

「亀甲縛りでどうですか?」君のほかには、

「緊縛はできないけどこれから勉強していくつもりですよ」君

これは口先だけの典型だと思います。

具体的にどうやって覚えるのか聞いたら答えられない

勉強できるような会に参加する気もない

この2つが答えですね。

「縛りを覚えるので練習台になってもらってもいいですか?」君

タオルでしか縛れませんと言われて、次にでてきた言葉がこれです。

これがいかに失礼な発言なのか分からない時点で私の中ではありえません。

「既婚ではダメですか?」君

「何も読んでません」君(私の書いてることを1文字でも読んだのかブチギレたくなる人)

この人(達)異常に多いです。

書いてあること読む気もない上に、

何回も同じこと聞くならネットで出会いを求めるなよ!と

本気で怒鳴ってチンコ踏み潰したくなるくらい多いです。

玉がパンパンに腫れて尿道から色々混ざった液体出るまで踏んで蹴ってするぞ。(あら失礼)

そんなわけで、最近見た~君 でした。

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words(再編集)

サイトで相手を探しているとよく言われること。

ネカマ

冷やかし

生意気

真剣でないなら

ヤリ目(これ死語では?)しかこないよ

そんな相手いるわけない

そういう人には既に相手がいる

これらをよく言われる。特に最初の2つ。

人として当然のことを言うと ネカマ 生意気 冷やかし

お断りすると 冷やかし 真剣でないなら何ちゃらかんちゃら 

お前なんかに相手は絶対できない 生意気

批判するなら何とでもしてくださって結構ですが、

自分を守るにはある程度きちんと文章で思っていることを伝えられないとそういうサイトでは相手を探せないし、

それを伝えて生意気だと言う人は相手をしていただかなくて構いません。

自分の中の最低ラインやどうしても譲れない部分が誰しもあるでしょうし、

自分の決めた自分のルールというのがあるはず。

私の場合は 既婚者とは関係を持たない(既婚者はSMするなら既婚者と関係を持つべき) というのが

自分の中の絶対のルールで誰に何を言われようとも譲れないこと。

理由は簡単。いくらSMだと言ってもそれは免罪符にならないから。

パートナーだと言っても不倫だから。

自分が誰かと結婚したときに、相手の不倫がわかったら十中八九別れるから。

もしくは生き地獄に陥れるから。

自分が相手の奥さんだったら…と考えるから。心が休まらないから。

何より、未婚の私は既婚者とパートナーとしての時間を過ごしたくはない。

結婚願望があるから。

既婚者相手だとそれは無駄な願望に過ぎないから。

あとは自分が器用ではないから、

彼氏とパートナーは別の相手を持つというようなことはできない。

それは双方に対する裏切りにしか過ぎないと思ってしまう質だから。

あくまで1対1の関係しかほしくない。


SMには結婚しているかどうか、彼氏彼女がいるかどうか、

そんなこと関係ないという人が結構多くいらっしゃって、

そういう人の数割は何年もずっと…

私の記憶にある限り10年近くパートナーを探していて見つかってない様子。

その人はその人の決めたルールがそれなんでしょうし、

否定はしません。

でも、ある程度の常識と良識というか節度は持つべきだとは思う。


昔パートナーだった人が言った。

「馬鹿なSは何してもダメだと思う」

この言葉は重い。

これが指すバカというのは、

学力ではなくて人間的にという意味合い。

言葉ひとつでどれだけM性をくすぐるか

どう言えばより羞恥心を煽れるか

反応を見ていかに感じているかを探る

本当にやめて欲しいのか 限界なのかを見極める

自分との世界に溺れさせるにはどうするか

お互いの関係をどう構築するか

強固な理性で普段の自分を抑えこんでいるM女をどう解き放つか

何よりもまずその始まりは人間関係だから、

常識を持って相手の心に火を灯すきれいな言葉で、

ゆっくりやりとりを進められない人にはずっと相手はできない。

話していて楽しいと想わせられないなら、魅力がないということ。

そんな人間とSMしたいと思ってもらえる訳がない。

まずは文章での会話で会いたいと想わせられないならその先はない。

自己管理(特に体型的に)できない人はM女も管理できない。

この人がいいと思ってもらえるようなS男でなくてはいけない。

そうでないとM女といる資格が無い。

というようなことをたまにポツポツと言っていた彼。

無言の中に態度で示していた別の彼。

それらを見て、肌で感じてきた私にとって、

そうではない人に魅力を感じないのは当たり前。

多くのM女がいようとも未経験M女は数多くサイトにいるわけではないから、

未経験M女の争奪戦は熾烈。

過去に誰かと関係を持っていたM女は別の意味で特に相手探しが難しくなる。

理由は簡単。

この人いいなと思う(理想の)相手がみつからない。

一度でも理想の関係を築けたら、それをまた求めてしまう。

譲れない条件が増えてしまう。

そういうM女を相手にできるS男もまたかなり少ない。

確固たる意志があれば、それを崩したり変えたりするのは労力のいること。

それができない人はネカマだ冷やかしだとこちらを叱責してくる。

そして今日も私はネカマで冷やかし扱いを受ける。

それは好きにしてくれたら構わない。

でも、肌で感じることとして

サイトに本当のSは一時期に比べて驚くほど減ってしまった。

残念極まりないことだ。

そう思えば、一旦相手を探すのを辞めるのは普通のことか。


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administration

忘れられないことがある。

縛られるだけで悦びに震える心。

首輪をつけてもらうときの安心感、充足感。

恥かしい事をさせられているのに見てもらえる悦び。

絶頂管理をしてもらえる切なさと苦しさと嬉しさ。(何故かは未だにわからないけど、私の心はこれにすごく反応する)

痛いはずのこともなぜか気持ちいいことと一緒にされると訳がわからなくなって、

どうしてか気持ちよくなってしまう自分。

そういうものに翻弄される戸惑いと切なさと少しの満足感。

恥ずかしいのに心の何処かは嬉しくて濡らしてしまう思い通りにならない身体。

思い出すだけで濡れる。

そういう体に作り替えられてる自分がいるから、

だから諦めたいのに、この世界から離れたいのに、遠くへ行ってしまいたいのにそれができない。

本当の自分を 偽って隠すのが

どれほど苦しくてしんどいことなのかを知ってしまった。

だから…燻り続ける切なさは覚悟の上でここにいるしかないのか、

どうにか逃げ出せるのか、

それともやっぱり偽っていくしかないのか、

心は満たされずとも体だけSMで満たしてくれる相手で我慢すべきなのか。

普段の生活では隠していくしかない。

例え彼氏ができても言えない。

言ったところで理解してもらえない。

体も心もあの悦びを求めていて、だけど現実はそんなことがなくて…。

理解してくれて自分を預けきれるSの方って本当に滅多に見つからない…

そろそろ路頭に迷っている気分。もう随分前からそうだけど。

とは言っても、完全にSMが私の生活からなくなってまだ1年も経っていない。

でもそろそろ体も心も限界。

だけど誰でもいいわけじゃない。

そそられる人がいない。

この人のS性に支配されたいと想わせてくれる人がいない。

だから何もできない。

また振り出しに戻ってぐるぐるしているしかない。

もうどうしてくれようかと思う。自分に対して。

一体どうしたらいいのか。

SMを知ってしまってから1年もそこから離れたことがなかったから、

対応できない自分がもどかしい。

そして今日もぐるぐるしている自分がすごく嫌になる。

魔法陣ぐるぐるか?

魔法陣でどうにかなるならいっそそれでいいからどうにかしてほしい今日このごろ。

夢で1年前のパートナーに虐められるのも構わない。

だけど、それが続くと本物がほしくなる。

ある程度夢で心は満たされても、目が覚めたら虚しくなるだけで、

なのに体は刺激を求めて大変なことになる。

自分では対応できないレベルのことが起こって困っている。

どうしろと。

マニキュアを落とすように簡単にM性もなくしてしまえたらいいのに。

髪を切るようにM性も小さく粉々にしてしまえたらいいのに。

いっそノーマルなら…。

そう思っても、

私が求めているのはきっとこの身体と心を圧倒的なS性で支配してくれる人。

性的にすべて管理してもらえて、なおかつ愛をあたえてくれる人。

それは世間では主従関係と呼ばれるのかもしれない。

特にそういう肩書が欲しいわけではない。

どちらかと言えばいらない。

奴隷でもペットでもない。

私を私として見てくれる

性的にはすべてを預けて管理してもらえる

心は管理とは違う意味で満たしてもらえる

そこにできればきちんと対等な愛がほしい

そうなってくると、そんな人はいないという現実にうんざりしてしまう。

求めるのは支配なのか

管理なのか

愛なのか

それともすべてなのか

答えは昔からずっと分かっている。

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far

こんばんは

少し早いような、ちょうどいいような?

残暑お見舞い申し上げます。

未だ休養中のMです。

たっぷり寝て、甲子園を見て、昼寝して、寝てという生活@実家です。

心優しい人は「神様がくれた休暇だよ。頑張ってるから(頑張り過ぎだから)くれたんだよ。」

なんて言ってくれますが、人より頑張ってることなんて何もなかったので、

この休暇は一体何なのかと思いつつ、職場の気遣いにありがたく甘えております。

皆様いかがお過ごしでしょうか?

帰省中でしょうか?旅行中でしょうか?…お仕事中の方、お疲れ様です。


私は体調が優れないのがこの3ヶ月の定番となりつつあります。

そんな定番不要ですけど、こればっかりはもう完治までに年内いっぱいはかかりそうです。

原因不明の仕方ないところ。

日々、読書(小説、漫画、携帯小説含む)、久々にピアノなんぞ弾いてみたり、寝たり、DVD見たりしております。

お気に入りのカフェを見つけました。

なんと(ある意味)優雅なことでしょう。

そんな中でもやっぱりパートナー探しもしているんですが、

これがもううんざりするぐらい見つからないもので…

諦め半分どころか諦め9割?レベルです。

でも、それでも探してしまうのは分かっているからです。

そういう自分を認めて受け入れてくれる人が欲しいことを。

そうしないと本当の意味で安らげないことを。

ノーマルの人と関係を持っても、自分の内側から突き上げてくる切ない欲望は止められないことを。

(相手がいたらいたで悩みはありますけど、そう思えばいるのもいないのもどっちもどっち?)

ただ単純に体の関係を持つだけでいいなら、そういう相手はいるにはいるんですが、

特にそういうのを求めているわけではないし、それだけしたら逆に欲求不満になるのがわかるからしません。


パートナーにしても、とりあえず考えいていることに当てはまる人はいました。何人かは。

でも、何か引っかかるところがあります。

日本語の使い方がおかしい 

自分から連絡してきておいて何も話題を持ってこない 

自己紹介さえとろくにできない 

この3つがダントツで多いことですが、

その他 大変な上から目線、

いきなり呼び捨て(そもそもハンドルネームなんて呼び捨てにされようがどうでもいいのですが、

それを最初からするのが非常識だと思ってしまう・そういうのは時間をかけるものだろうと思ってしまう)、

あろうことか説教してくる、他者を貶めての自己アピールしてくる…等、

私は風俗嬢かキャバ嬢で質の悪い酔っ払いの相手をさせられている気分です。

(念のため書きますが、彼女たちをバカにしているわけではありません)

そんな神経を使う大変な職業についた覚えはありません。

彼女たちは接客のプロですから、そんな相手は余裕でも私はいちいちカチンときてしまいます。(返事はしないけど)

会うまでは「この人に会ってみたいな、会ってもいいな」と想わせられるかどうかが大事なのに、

(会ったら会ったで、この人とSMしてみたい、支配されてみたいと想わせられるかどうかだし)

それもわからない人がSM、ましてや超絶面倒なM女の相手なんて絶対できないだろうし、

何かが引っかかる人と会ったところで会った瞬間から帰りたくなるのが分かっているので、

そういうことはしないと決めています。

なんかこの人変だよな…と思いながら会って、

なんて無駄な休日の時間の使い方をしたんだろうと思ったことが過去に多々あるので。。。

そうなってくると、もうおとなしく諦めてしばらくSMだM女だというくくりから遠のいてみるのもひとつの手なのかなぁと思ったり、

でも遠のいたところで戻ってくるしなぁと先が見えていたりで、

身動きのとれない状態とでも言いましょうか。

ある意味雁字搦めになっていて、どうせならリアル雁字搦めになりたいところです。

現状としてはSMできる体調かと聞かれたらそうではないので、

急いで相手を見つける必要はありまんがそういう相手はやっぱり欲しいなと思ってしまうのは、

この世界に足を踏み入れた時からの悲しい現実なのでしょうか。

なんでM女なんかになっちゃったんだろうな…。。。

普通でいたかったなぁ…。。。

普通で満足できる性癖でありたかったと思ってしまうのは、

やっぱり私がMだからなんでしょうか。

もはや普通が何かもわかりません。

普通は縄はでてこないの?

目隠ししないの?

おもちゃ使わないの?

蝋燭とかは?

手錠は?

絶頂管理は?

命令は?

…命令ってどこから?

と考えだすと無限ループです。

一旦この世界から遠くに行くべきなのか、

でも一旦ってことはいつか戻ってくるわけで、それを思えばスッパリ断ち切るべきなのか、

何年かに一度は悩むこの命題。

答えも選択肢も的確なものはないから苦しむしかありません。

たまにS側の人が羨ましくなります。

気づけば何人もMを侍らせているような人がいて、

自分の気の向くまま都合のいい関係を作って、

それを奴隷だとかペットだとか表現して…何なんでしょう。

私に言わせれば、奴隷やペットというのは生活のすべてをご主人様とか飼い主の庇護下にあるもので、

それはつまり生活に係る必要経費はすべてご主人様だの飼い主だのに面倒をみてもらえて、

仕事はせずに家で待っていられる立場のことです。

仕事といえば主に仕えるとか癒やすとか無垢な愛を注ぐとかそういうことです。

なんかもうそれをSMの用語として使われるのが納得できません。

頭ではわかりますけど…心では理解できません。

性的な意味だけで奴隷とかペットとか使うなら、

ペットって愛玩動物って辞書にある通り、そこに愛があって可愛がれないならペットではないし、

性的な意味で愛をもって可愛がるなんてなかなかできないし、

奴隷って言われてもお互いどれだけその相手を性的に満足させられてるんだ、

M側の願望はきっとS側の想像してるよりずっと闇がふかくて根深いものだと思ってしまう自分もいるわけで、

だけど私が求めてるのはそういう世界の一部で、

冷静な頭とたまに抑えきれない衝動にかられる心のバランスを昔から取ることができません。

どうするのがいいのかわからないまま、

燻り続ける火を消せずにいるしかないのか、

それとも誰かここから一緒に浮き上がってくれるのか、

沈んでいくしかないのか、

今日も彷徨うしかないんだろうなと思いながら過ごしています。


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